garvet: (Default)
За что люблю работу с пришельцами, так это за то что она - почти неисчерпаемый кладезь хорошего настроения в любых погодных условиях. Вчерашний день на шахте был в этом смысле насыщен. Прежде всего, я спросонья забыла завтрак дома. Это конечно не влияние пришельцев, а предрассветный неадекват - я покрутила завтрак в руках и положила не в сумку, а в холодильник. Папа увидел его там когда мы были уже в Селидово. Почему-то ему удается приезжать раньше чем нам, поэтому, привезя завтрак на шахту, он сдал его пришельцам, известил меня об этом и отправился по делам. Приехав на площадку, я завтрака, однако, не получила. "Ты знаешь, я забыл твою еду в офисе!" - виновато признался Томас, -  "Пойди возьми ее там. Она на столе в черном пакете с тигром. только запомни - с тигром!" и показательно ощерился. "Хорошо, - сказала я, - Я поняла. Я представляю себе тигров" В офисе я разумеется не обнаружила ни одного пакета с тигром. И принялась пытать девушку, сидящую там же и мужика, пытавшегося выяснить, как же справиться с ксероксом. Они тоже не хотели признаваться в поедании моего завтрака и в том что видели тут пакеты с тигриками. Наконец девушка решила мне помочь и обыскать имеющиеся пакеты без тигриков. Нашли. Прихожу на площадку, разворачиваю пакет с красивой моделькой на берегу океана "Томас, - говорю, - Покажи мне тут тигра!" Смотрит, долго смотрит. "Ты знаешь, - говорит, - мне показалось что там тигр!" Утренний неадекват не у одной меня, значит.

Погодка вчера была мягко говоря экстремальная. Ветер ледяной, дождь, снег, деревья падали, с крыш на шахте металл срывало и натурально носило листы невысоко над землей. В цеху ничего, а снаружи стремно. А наружу выходить приходится хотя бы потому, что на всю углефабрику - один туалет,   далеко за складом, метрах в 400 от того места, где о нем задумываешься. Туалет, кстати, оригинальный - о трех дверях. М, Ж и третья...

Так вот, хочешь не хочешь, а бежать к нему надо. Вверх-вниз-вверх по железному лабиринту, а потом в поля, за склад. Да по грязище под дождеснегом. Это на фото - погожий зимний день. А то что там вчера творилось, это не для камеры.
И вот, собираюсь я с духом и жалуюсь Томасу - Эх, был бы тут туалет поближе!
"Катья, - говорит он мне, - Тут нет туалета совсем" "Есть, - говорю, - Там, далеко..." "Нету!, - возражает он, - Я видел только деревянный домик с дырочкой в полу. Туалета там еще нет!" "Так это он и был, - говорю я, глядя как вытягивается лицо Томаса, - Это и есть туалет". Бедняга думал что это сортир under construction.  Вот всегда их шокируют наши деревянные домики.


Потом меня на два часа бросили на электроучастке, одну, замерзшую и промокшую. Огромный зал, в несколько рядов шкафы, щелкают мигают, под ногами перекрытия, под ними кабеля, кабеля. Я бегала по залу, пытаясь согреться и играла в триллер. Ну это когда из-за шкафа кто-то выходит в кино, или заходит за него, а в следующем ряду не появляется. А если удачно пробежать по скобе, она долго качается и мерно так стучит, прикольно и таинственно.
И вдруг в зал заходит мужик из Сетко... а я как раз бегу по главному проходу, четко по скобам, с арматуриной....пришлось остановиться и вежливо поздороваться. и как спешный груз сложить арматурину у нашего шкафа. будто я ее торопилась притащить как необходимый элемент для подпирания дверцы =)




garvet: (Default)
Сегодня, во всемирный день туалета нельзя не написать о туалетах, произведших на меня наибольшее впечатление в жизни. Хотя, возможно, эти байки я уже рассказывала
Первый был украинским туалетом на неведомой заправке. Мы остановились у придорожного кафе перекусить по дороге в Полтаву. В кафе, как назло, вопреки всем санитарным нормам, санузла для посетителей не обнаружилось, но нам указали на типичную деревянную будку неподалеку. Зная типичные деревянные будки, мы направились на лоно природы, в кусты. Культурные же пришельцы решили вести себя цивилизованно. Итак, в тесную скрипучую будку героически вошел первый пришелец... Мы стояли у машины и делали ставки, провалится или нет. Через некоторое время он вышел оттуда, сгибаясь от хохота. Дружески похлопав по плечу второго, он пожелал ему удачи и остался ждать там же. Еще не понимающий, куда он попал, второй последовал в будку. Через минуту он выбежал оттуда взволнованный и оба пришельца побежали к нам. "Это неисправный туалет! - сказал один, - Ты представляешь, там просто дырка в полу. Просто дырка! И оттуда воняет!" "Я даже выключателя не нашел! - сказал второй, - представляешь, там нет света" Они ржали и были счастливы от полученной порции экзотики.

Примерно в такой же ситуации оказались мы в "стране третьего мира". Это был последний день нашего пребывания в Лиме и , казалось бы, уже ничто не может нас удивить. Мы мирно занимались шоппингом вдали от отеля и вдруг... да. Пришла пора отдать дань природе. Как-то неудобно было напрашиваться на такое в кафе. И тут мы увидели это чудо цивилизованного мира - перуанский Макдональдс, спасение и отраду. Пробравшись внутрь и найдя заветные кабинеты, я удивилась отсутствию кнопки слива. Тем не менее, вода хлынула мощным потоком как только я принялась искать эту самую кнопку. После исследования оказалось что чудо индейской техники снабжено ни много ни мало инфракрасными датчиками и реле слива срабатывает, как только спина клиента отодвигается от датчика. Надо ли говорить, что мы чиста по-советски минут десять ржали и обдуривали датчик, заставляя его сливать и сливать. Дикие люди...

Еще один туалет поразил меня тоже в Перу, но уже не как техническое устройство,а как принцип.
Он стоял метрах в 300 или больше от дороги,посреди высокогорной пустыни. Классический. Будкообразный аскетический. Один как перст, ни одного поселения вокруг, и до трассы 300 метров. "Это что?" - спросили мы гида. "Туалет" - подтвердил гид наши опасения. "Но он же далеко от дороги? можно не добежать!" "Это не для туристов. Это для пастухов" - сообщили нам, - "Тут в горах индейцы пасут стада, и если припрет..."
Боже мой, если одинокому пастуху в горах припрет, он бежит искать единственный на многие мили туалет. Ну право же, стыдно перед ламами гадить просто так посреди поля. Вот лично мне стало ужасно стыдно на целых несколько минут за все удобренные на родине кустики.

Всевидящее Око
garvet: (Default)
В четверг звонок в офис. Менеджеры переправляют звонок мне, ибо говорят на том конце на буржуйском. Женщина. Голос доносится словно из-под воды.
Она: Здравствуйте! Вы говорите по-английски? У вас можно купить масло?
Я: Да, конечно. Comma. Вас какое интересует?
Она: Кухонное! Для жарки, для салатов, рафинированное.
Я: Нет, на нашем жарить нельзя, оно моторное. Есть также гидравлическое и трансмиссионное. Вам надо?
Она: Нет, пока не надо. Мне бы рафинированного. Где его можно купить?
Я: В супермаркете. Вы извините, мы действительно не продаем кухонное масло.
Она: Вы можете мне сказать, где? Адрес?
Я задумываюсь. Ну, людям надо помогать.
Вы, говорю, где сейчас находитесь? В Донецке или в Киеве?
Она – В Нью-Йорке. Это США.
Пауза. Мне становится искренне жаль собеседницу. У меня тоже иногда заканчивается масло на кухне. Но я никогда не дохожу до такого.
Я: Вы знаете, что вы звоните на Украину? Что это не на вашем континенте?
Она: Да, я знаю
Я: Далековато покупать масло, а?
Она: Да, я знаю. Не могли бы вы сказать, у кого его можно купить?
Я: Как же я скажу, если я продаю моторное?
Она: Ну, в Интернете поищите.
Совсем, думаю, дама не жалеет межконтинентального поминутного тарифа. Да еще какие иллюзии по человеческой доброте и готовности помочь ближнему. Ну, хоть и американцы, а все ж люди, они же не виноваты, что у них такой президент. У нас вон тоже…
Погуглите, говорю, «Олейна»
Она: как?
Я: О-л-е-й-н-а
Она: спасибо большое, я поищу!
Иду на мини-атс, смотрю номер. Правда, США, не прикол. Вопрос, у них там что, настолько плохо с маслом?
garvet: (Default)
Едем из аэропорта в отель. Крис интересуется, буду ли я переводить презентацию на украинский, или на русский.
- Русского достаточно, - говорю, - У нас в основном русскоязычный регион и партнеры русский понимают.
- А я слышал, что у вас только по-украински говорят, - вмешивается Хенрик, - У вас правительство, кажется, украинское, оранжевое.
- Дерьмо у нас, а не правительство, - говорю я.
- Ты сказала "дерьмо" - потрясенно восклицает Крис, - Я все слышал! Ты сказала "дерьмо"!
Краснею...
garvet: (Default)
Не могу не поделиться =)
Приглашаем на мероприятие партнеров русскоязычного сектора. Со всеми все нормально кроме товарища из маленькой но гордой страны. Он еще когда-то там предупредил, что русский у них не применяется, шрифтов на компах нет, словом писать только по английски. И вообще русский они там забыли. По этому поводу меня просят позвонить товарищу и на буржуйском языке спросить, едет он или нет. Звоню, спрашиваю. Человек с трудом подбирая слова, вставляя русские, запинаясь и с акцентом отвечает мне на том же буржуйском. Видя, что человеку плохо от моей вежливости и политкорректности, перехожу на русский. Клиент все понимает, но стоически продолжает общаться на буржуйском.
Караюсь, мучусь, але не каюсь.
garvet: (Default)
...С утра спешила и заварила себе в термосе кофе простейший, Якобс растворимый, безо всяких наворотов, без корички, без ванили, просто кофе и вода… Приезжаем на завод, во время кофе-брейка наливаю себе кофейку, пью. Вольдемар, получивший свой буржуйский кофе только сегодня и сложивший его в трансформаторе, подходит, заинтересованно спрашивает:
-Кофе?
- Кофе! – честно отвечаю я, - Хочешь?
- Нет. – с сомнением кривится он, - Ты туда много специй добавляешь.
- Да ладно, сегодня без них! – настаиваю я
- Не, я пью только фильтрованный, нерастворимый-натуральный, эспрессо, из кофе-машины.
- Эспрессо, из кофе-машины, вода фильтрованная! – не моргнув глазом вру я.
Пошевелив носом, продукт развращенного капитализма берет у меня чашку, отхлебывает, причмокивает губами.
- Очень хороший кофе! – восхищенно говорит он.
Тактичность в случае с Вольдемаром это нонсенс, поэтому я с ужасом понимаю, что это он искренне.
- Специализированный, - отвечаю я на вопрос о брэнде, - Продают без этикеток, в пакетиках.
- А немецкий кофе тут продают?
- Ну… - говорю я, - Паулиг… Якобс покупаем…
- Якобс это не кофе! – говорит великий дегустатор, с наслаждением потягивая растворимый Якобс.
- Тогда привези мне из Германии то, что ты называешь настоящим кофе, Валди! – обнаглеваю я.
Валди идет к трансформатору, берет полукилограммовый кирпичик вакуумной упаковки. Я уже пускаю слюнки в ожидании подарка, и тут… Да, у Валди чудовищное немецкое чувство юмора. Кирпич в полкило летит мне в голову. «Квиты»,- думаю я, ловя кирпич у своего носа. Как хорошо, что он так и не узнал, что пил. А то ведь и монтировкой мог бы…

Waldy )
garvet: (Default)
7.06.2005
Прибыли в Симфер, встретили Шницлера, оперативного менеджера компании Андритц. с которым и должны были отправиться на завод. Поселились в отеле Украина. Душ, тапочки, завтрак. все супер. Наелись в кафе. Огромная тарелка баранины и пюре. Обожралась. Подлый фриц начал учить меня курить дорогие кубинские сигары, пуская дым через нос. Теперь я знаю, как я буду лечиться от гайморита. Пробивает до мозгов. Зато наутро от этой гадской сигары во рту такое же ощущение как от пачки жеваных бычков. Брр… Похоже было только тогда, когда мы на майские у Наты остановиться не могли и дымили сигарету за сигаретой. Вечером сидела, запершись в своем номере, смотрела ТВ. Хорошо. На утро легкий завтрак в том же отеле – и вперед в Армянск. Опять-таки теплый прием на заводе. осмотр цехов. долгая беседа с сотрудниками завода и товарищами из Сумыхимпрома. В принципе. все прошло легко и удачно. Правда, к морю так и не съездили. Бедолога Шницлер устал смертельно – в Армянск и из него нас ехало трое на заднем сидении, мне-то ничего, а профессор и Шницлер изнывали от жары, тесноты и постоянного сидения. С немца вода так и лилась. Не, не приспособлены они к жизни… По дороге обратно заехали на рыночек вяленой рыбки купить. Я-то нагребла и камбалы, и судачков, и бычков (теперь с пивком каждый вечер точу), а немец счел эту рыбу несъедобной. Для них это мумифицированные рыбьи трупики, тухлые и ядовитые. Он сказал, что его тошнит от одной мысли, что он такое может скушать. Во как. Что русскому хорошо. то немцу смерть.


Следующий день после возвращения. Немца спровадили на родину, из отеля выписали. все в норме. И тут мне в офис звонок. Какой-то тип на хорошем английском радостно сообщает мне. что я должна зайти к нему в комнату 16, погладить. Я впадаю в панику – вроде ж я немцу даже ручкой на регистрации помахала. какого черта. Press, думаю… может ему газет нужно, и это явно другой чувак, о котором меня не предупредили. Может, от киевского офиса? Вполне мог по визитке перепутать телефоны и вместо киевского позвонить в донецкий. Ну, ладно. щас разберемся, что ему конкретно надо и передадим это дело в Киев. Происходит диалог следующего содержания:
Read more... )

June 2016

S M T W T F S
   1234
567891011
12131415161718
19 202122232425
2627282930  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:14 pm
Powered by Dreamwidth Studios